Anedotas

COMPOSIÇÃO SOBRE SEXO -
A professora mandou os alunos fazerem uma
composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No
dia seguinte, cada aluno leu a sua composição: A da Joana era acerca de
métodos contraceptivos, a
Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc.
Chegou a vez do Luizinho:
Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
Sim Sra. Professora.
Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
-
"Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da
igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade
semidesértica. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons
de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um
cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à
entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das
esporas. O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à
excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata
que "prendia" os dois revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água.
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre
de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny
dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um
mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma
esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar.
Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja.
Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!

As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu
do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu
da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta
vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
-Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fodi** ... !


Ser Português
Um português, um francês e um americano conversam entre eles.

Diz o Americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000

aviões.

Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.

Diz o português: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.

Passado um bocado diz o americano: eu exagerei ... O porta aviões só leva

150 aviões!

Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas!

Diz o português: eu confesso que também exagerei um bocadinho

... O último pássaro já fica com uma patita de fora .


Lógico não??
Uma professora da primeira
classe de uma Escola do Porto, explica para a classe que ela é uma
Portista fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos,
caso também torçam pelo Porto. Todos na classe, levantaram a mão,
excepto a menininha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

- "Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?"

- "Porque eu num troço pelo Puorto" - respondeu ela.

A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:

- "Bomhe, se não troces pelo Puorto, troces por quoem?"

-"Sou do BENFICA, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso" - respondeu a menina.

A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.

- "Aninhas, que mal fizeste tue para troceres pelo BENFICA, minha filha?"

-
"A minha mãe é do BENFICA, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os
meus avós taumbém, por isso souhe BENFIQUISTA!" - disse cheia de si...

-
"Bomhe!!!" - disse, sem a menor paciência, a professora - "Isso num é
motibo para ser do BENFICA, canudo. Não tens que sier sempre do que os
teus pais saum, carago!. Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma baca,
o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu
entaum???

- "É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora"


O Alentejano
Depois de um dia de muito calor e de muito trabalho...Dois Alentejanos caminhando por entre os chaparros, e depois
de duas horas de conversa um deles levanta o machado
e Katrapusss.....Mata um caracol.
O outro muito espantado com a reacção do compadre, pergunta:
- Então compadre, que mal lhe fez o "bichano"?
— Ó Compadre, não é que o filho da p*** já há duas horas que vem ouvindo a nossa conversa?...

O Rapto de sócraste
Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.
Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:
- O que é?
O homem diz:
-
O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de
euros. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com
gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de
participar?
O homem no carro pergunta: - 'Na média, quanto é que cada pessoa tem doado?'
O outro responde: - Entre 5 a 10 litros !

As Pulgas
Uma pulga está tomando sol na
praia, toda bronzeada, debaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e
morta de frio. A primeira pergunta-lhe:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia,
tomar um solzinho e entao subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá.
Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu:
esconda-se no banheiro feminino e quando entrar
uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios,
você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a
encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima
e a segunda novamente branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Nao fez
como eu disse? - Claro que fiz. Me escondi no
banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo
bem e dormi.
- Entao, por que você está assim?
- Nao faço a menor idéia: quando
acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!

O Passarinho
Um
rapaz estava na praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que
viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimascom um
jornal que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
- É um passarinho - respondeu ele.
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com
tantas dores que mal conseguia pensar.





Quando
a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer
coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou
aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menininha
respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu só estava
a brincar com o passarinho, mas o
malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e
deitei fogo ao ninho!:(



By J13

Boas andedotas para mim a melhr e o rapto de socrates max cntinua alfa tao muito a frente ahahahahahhahaha